ستر سال کی ایک بزرگ عورت نے عدالت میں طلاق کی عرضی لگائی
جج نے بڑی حیرت سے سوال کیا اس عمر میں آپ طلاق کیوں لینا چاہتی ہیں؟
بزرگ عورت : اب میرے شوہر مجھے بہت زیادہ مینٹلی ٹارچر کرتے ہیں
جج وہ کیسے
بزرگ عورت جب انکی مرضی ہوتی ہے مجھے کھری کھوٹی سنا دیتے ہیں
اور جب میں بولنا شروع کر تی ہوں تو اپنے کان کی مشین نکال دیتے ہیں 🤔🤔😀
وہ کچن میں کھڑی پیاز کاٹ رہی تھی
میں کچن میں داخل ہوا اور چپکے سے پیچھے سے بانہوں میں بھر لیا مجھے دیکھتے ہی اچانک وہ بولی: شرم نہیں آتی سرِ عام دہشت گردی پھیلا رہے ہو, کسی نے دیکھ لیا تو؟؟
میں مسکراتے ہوئے بولا: کیوں جی لائسنس رکھا ہوا ہے آپ کو چھونے کا، ویسے بھی بیوی کو پیار کرنے سے ثواب ملتا ہے, تو بس ثواب ہی کما رہا ہوں جنت بھی تو جانا ہے تمہارے ساتھ.
اچھا بس بس زیادہ عمران ہاشمی نہیں بنو اور مجھے پیاز کاٹنے دو بہت تیز ہے پیاز, تمہارے رومینس کے چکر میں آنکھوں سے پانی نکل آیا ہے. میں آنسو صاف کرتے ہوئے بولا: یہ تو نقلی آنسو ہیں جس دن اصلی آنسو آئیں گے وہ دن آخری دن ہوگا میرا 😕
#نوٹ: میں فی الحال شادی شدہ تو نہیں ہوں لیکن جب کنوارے پن کی شدت بڑھ جاتی ہے تو ایسے خیال زہن میں آتے رہتے ہیں 😒😂🤣🤣🤣
لڑکیاں شادی پر 👋😒 چودہ نان 😐
دو تین کیلوں گوشت کے سات کھا کر 😳🤘 اوپر سے سوا دو لیٹر کی دو بوتلیں پی کر 😐😳😒👋 سات میں پانچ سے سات پلیٹ چاول کھا کر 😳😒👋 گھر آں کر اپنی امی سے بول رہی ہوتی 😳😣ہائے امی میرے پیٹ میں درد ہو رہا 😣 اور اگے سے امی بھی نیرالی ہوتی 😯امی کہتی تجکو بولا تھا بلیک سوٹ پہن کر مت جا تجکو بلیک سوٹ میں نظر لگ جاتی ہے🙄👋👋👋👋😐😐😳😳😳😳
بیکری پر کیک خریدنے ک لیے پہنچا تو مجھ سے پہلے ایک شادی شدہ جوڑا کھڑا تھا اور دو پونڈ کا کیک خرید رہا تھا.
کیک پسند کرنے ک بعد اس جوڑے نے کہا.
" کیک پر کچھ اچھے الفاظ بھی لکھ دینا."
بیکری بواۓ. " اور وہ الفاظ کسطرح ک ہوں؟؟"
شادہ شدہ جوڑا کچھ کہتا میں نے فٹ سے کہہ دیا.
" ریسٹ ان پیس (rest in piece)." 🤭
لیکن یہ بات سمجھنے سے قاصر ہوں ک ان شادی شدہ جوڑے کو "تھری میجک ورڈ" کا معنی کس نے بتاۓ. دونوں نے یک زبان کہا.
" در فٹے منہ. "
😔
*تندوری روٹی*
کل میں تندور پہ روٹی لینے گیا،
میں نے پیسے دیئے اور
روٹی لگانے والے کو روٹی لگانے کا کہا.
اسی اثناء میں اک اور شخص بھی آ گیا میرے پیچھے ،
اس کو شاید جلدی تھی یا
بہت سے لوگوں کی طرح رعب جھاڑنا چاہتا تھا،
تندور والے سے اس نے دو تین بار
جلدی روٹی لگانے کا کہا،
تندور والے نے سنی ان سنی کر دی۔
وہ صاحب جو رعب جھاڑ رھے تھے
پھر انہوں نے
مزید غُصے سے روٹی لگانے کو کہا
جس کے جواب میں
روٹی لگانے والے نے تاریخی جملہ کہا
جس کے بعد مجھ سمیت کسی کی
اس کو روٹی جلدی لگا نے کا مطالبہ
کرنے کی جرات نہ ہوئی۔
*تندور والے نے کہا*
*صبر کر لے ماما اگر تو اتنا ہی بدمعاش ہوتا تو گھر پر ہی روٹیاں نہ پکوا لیتا*😒😒😒😜😜😁😁
زمانہِ طالبعلمی میں ایک مرتبہ اردو کے پیپر میں لفظ ”شدہ“ سے چار لاحقے لکھنے کو کہا گیا۔میں نے جواب میں لکھا
”شادی شدہ، گمشدہ، ختم شدہ، تباہ شدہ“
اگلے روز استادِ محترم نے پیپرز چیک کر کے واپس
دیٸے تو مجھے لاحقوں والے سوال میں چار میں سے آٹھ نمبر ملے تھے۔میں نے استاد صاحب سے فالتو نمبروں کے متعلق پوچھا تو ھنس کر کہنے لگے
”پتر! چار نمبر صحیح جواب کے ھیں اور چار صحیح ترتیب کے“۔
موبائل پر دورانِ کال ، شدید ہوائی بوس و کنار سے ماؤتھ پیس میں برسوں سے پھنسی گَرد صاف ہو جاتی ہے ۔ اِدھر لا یار ، گینس بُک آف ورلڈ ریکارڈ 😎
مشہوری دیکھی کہ بچہ لائف بوائے سے نہا کر جاتا ھے اور آؤٹ کر دیتا ھے آج میں لائف بوائے سے نہا کر کھیلنے گیا تو ایک اوور میں 4 چھکے 2 چوکے پڑےپتہ نہیں 2نمبر صابن تھا
فیس بک پر جب سوال کیا جاتا ہے کہ اپنی کوئی بری عادت بتائیں.. تو لڑکیاں عموماً جواب دیتی ہیں "میں لوگوں پر بہت جلد اعتبار کر لیتی ہوں"... او باجی بری عادت کا پوچھا ہے، بیوقوفی کا نہی
گوری عورت کبھی کالی نہیں ہوتی
اور کالی افریقن کبھی گوری نہیں ہوتی
یہ ٹیلنٹ صرف پاکستانی خواتین کے پاس ہے
جب چاہے گوری ہو جائیں اور جب دل کیا ڈارک براؤن
اور کبھی کبھی تو ترنگی لگتی ہیں منہ الگ ہاتھ الگ پاؤں الگ😂😂😂
شادی کی پہلی ہی صبح گھر میں کہرام مچا ہوا تھا دلہے نے کام والی کو تھپڑ رسید کر دیا تھا
حد ہوتی ہے جہالت کی ۔۔ امی کی آواز آٸی
لیکن امی یہ رنگے ہاتھوں پکڑی گٸی ہے دیکھیں تو اس کے ہاتھ میں میری دلہن کی منہ دکھاٸی کا کنگن ہے
وہ بیچاری ہکا بکا ایک کونے میں کھڑی امی کو دیکھ رہی تھی
امی نے اس کو پکڑ کے بٹھایا
اور دولھے کو کہا
کمبخت یہ کام والی نہیں دلہن ہے تمہاری ابھی منہ دھو کر آٸی ہے اب تم جیسے بھوتنے کے لٸے میں کدھر سے حور پری لاتی اسی پہ گزارہ کرو کہ شادی ہو گٸی تمہاری
اس وقت سے دولھے کے لب خاموش آنکھیں حیران اور ہوش کھوٸے ہوۓ ہیں😩
دعا کی اپیل ہے🙏😏😂😂😝
ہم پاکستانی وہ واحد قوم ہے جو سفر شروع کرنے سے پہلے باتھروم نا بھی آیا ہو تو باتھروم جا کر زور زمائی کرتے ہیں تاکہ سفر میں مشکل نا ہو😂😂 🙊🙊🙊
وہ پوچھنا یہ تھا کہ جس انسان میں کوئی بھی کمی نہ ہو کیا ہم اسے کمینہ کہ سکتے ہیں ـ
کمی + نہ = کمینہ
رات کو دو بجے کچھ گرنے سے عورت کی آنکھ کھلی تو دیکھا چار نقاب پوش ڈاکو پستول تانے موجود تھے
شوہرکا ہاتھ پیر باندھ دیا اور بچوں کو ڈرائنگ روم میں بند کر دیا
تمام الماریوں کی تلاشی کے بعد اچھی خاصی نقدی اور زیورات بھی ڈاکوؤں کے ہاتھ لگے
پھر ایک ڈاکو بولا امریکا سے سوا لاکھ کا آئی فون کہاں ہے جو تیرے بھائی نے بھیجا تھا؟
اور وہ ہیروں کا ہار جو تیرے شوہر نے تجھے گفٹ کیا تھا وہ بھی جلدی نکالو ورنہ گولی مار دونگا
لیکن اپ کو یہ سب کیسے پتہ عورت نے حیرت سے پوچھا
ہم سب تمہارے فیس بُک فرینڈ ہیں ایک ڈاکو بولا
اور جو تم نے صبح حلوا بنایا تھا اگر بچا ہو تو وہ بھی کھا کر جائیں گے 😄😄
دلہن کو تقریب میں سب سے آخر میں اس لئے لایا جاتا ہے کیونکہ😊😊
وڈیو گیم میں بھی سب سے بڑی بلا سب سے آخر میں آتی ہے 😂😂😂😂😂
ہم پاکستانی گفٹ لے کر شکریہ نہیں بولتے۔۔۔😉😉😉😂😂
ہم گفٹ لے کر کہتے ہیں کہ اس کی کیا ضرورت تھی🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
لونڈوں میں فروغ پذیر ابرو بنوانے، کان چِھدوانے، فیشل، رنگ برنگی کریمز اور بھڑکیلے پھولدار ملبوسات پہننے کے رجحانات سے خدشہ ہے جلد ہی پلازو کیپری پاجامے اور نتھلی پہننے کا سلسلہ بھی شروع ہونے والا
جو کام مرد " سو دلائل " دے کر نہیں کرواسکتا
وہ عورت ایک بار "پلیز "
کہ کر کروا لیتی ہے 😛
چائنہ والے ایک دوسرے کو کہہ
سکتے ہیں،
جا بہت دیکھے ہیں تیرے جیسے
😂😂😁
submitted by
uploaded by
profile:
Sorry! Ap apne item ya profile ko report nahi kar saktey, na hi apne ap ko block kar saktey hain